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Witze Thread
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Donnerstag, 25. Februar 2010 - 15:02 Uhr
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#7  Witze Thread   


Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
:lol:



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Donnerstag, 25. Februar 2010 - 15:03 Uhr
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#8  Witze Thread   


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
:lol:



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Donnerstag, 25. Februar 2010 - 15:05 Uhr
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#9  Witze Thread   


Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
:lol:



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Donnerstag, 25. Februar 2010 - 15:18 Uhr
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#10  Witze Thread   


Schild an einer
Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt Bobbele rein und fragt: "...sind
die Jungs denn auch puenktlich... ?"
:black_eye: :bb:



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Donnerstag, 25. Februar 2010 - 16:35 Uhr
Galle

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#11  Witze Thread   


Doris erwischt ihren Mann mit einer
Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder
betrügen wirst!" "Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam
abgewöhne!"
:lol: :lol: :lol:


Computerwitz

Kill Bill: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
Kill Bill: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
Kill Bill: "Ah, jetzt gehts..."
:finger_042:

mfg Galle


Zuletzt modifiziert von =FSC= Galle am 25.02.2010 - 16:40:10



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Freitag, 30. April 2010 - 08:10 Uhr
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#12  Witze Thread   


Hab diesen Bericht im Internet gefunden (soll ein Tatsachenbericht sein)


## Kommt nicht irgendjemand bei uns aus dem Clan aus Bottrop ? LOL ##


Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor
meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne ja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes f**** machen. Ich kann von
mir
aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen
Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.


Nee, Nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt
es
ging ganz schön wild zur Sache.


Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde
immer
wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise
sehr
komisch.


Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...


Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung
war
ich aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der
gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen po
der
armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der
Dame,
als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt
den
Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die
gesamte
Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde
schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen.


Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.


PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!


Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins
Marienhospital


zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit
irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich
breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verdutzt
angeschaut.
Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis
die
Schwester kam.


-GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?


-ÄHM...ICH HAB DA AUA.


-WO DENN?


-NA DA UNTEN


-WO DENN AM BEIN?


Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die
anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...direkt in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.


Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze
Geschichte
erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir
wären
2 Schwuchteln die gerade gef***t hätten. Mann, ich hab mich geschämt.
Die
haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT
BRENNT ES EIN BISSCHEN.


-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
!!!!!!!


Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach
einer Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.
Er


sagte:


-DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN.
WIR
MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.


Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der
Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Arterie im Kopp,
ich
hab se im Schwanz. Na ja...


-WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht
werden?


-WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR
DIE
VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE
DIREKT
BESCHNEIDEN?


Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde
später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut.
Mittlerweile
hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern
standen
plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger
zum
Victory-Zeichen und sagte:


-NA MÄDELS... ALLES PALETTI?


Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt.
Ich hab mich geschämt.


Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf
der
Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.


Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach
einem
kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu
und
hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen
Kopf
abgestützt.


EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
CHEF.


EIN BISSCHEN NETTER JA?


Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein
Loch
war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft...


Schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem
grünen
Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
plötzlich
die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst vor Nadeln.


Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte
die
Nadel zum Stich an.


-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHH!
!!!!!!!


Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...Dann
hat
er mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich
hatte heftige Schmerzen und verfluchte die gesamte weibliche Welt.


Nie mehr f***en, hab ich immer wieder gebrüllt.


So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut
dran.
Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann
fest, da
die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen
Stiche werde ich nie vergessen.... Wie der Nähfaden durch den unteren
Teil
der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt
geil
wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer
Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.


Irgendwann sagte der Arzt dann: "FERTIG". Ich bekam noch einen
schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch
einige
Pakete mit Kamillebad, das ich 3x am Tag anwenden sollte.


Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete
immer
noch vor der Tür.


Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MAL
NACHGEGUCKT...


WAR NICH SCHLIMM, ALTER."


Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals
in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.


Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und
ließ
heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe rein
machen musste. Ich po hab natürlich vergessen, mit dem Finger die
Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in
die
kochende Suppe gelegt...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH HHH!!!!!!!!!


Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde
er
gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich
dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt
froh
irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.


Ach ja die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche
Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich
nie
unter Kontrolle hat.


Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her.
Ich
habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins
Ohr...


------------------------------------

also liebe jungs immer schön aufpassen von hinten


Zuletzt modifiziert von =FSC= Short am 30.04.2010 - 08:13:08



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